闲话一篇

Kenomica,

Hi~有些日子没联系了。听闻你在实习之中，虽然起早贪黑，却也颇为自得。作为白丁一个，以后要向你讨教的啦～此邮是近日心中偶有所感而乱涂的。

那日一别之后，我又踏回了在实验室了无生趣地消磨大四光阴的日子。终日囚于斗室，不能便离；日子被硬生生切成十分钟或者半小时的碎片，只能望之兴叹。

不过这倒还好，毕竟也就几个月的事情，熬一熬便能到头。上次北大之会，大概是我初次在这么少人的情形下小聚，我也并不曾十分地在心。后来到了餐厅席间、归去路上，便有些觉得自己总是沉寂，只是聆听，无话可说的局面。以及你问及我的近况，我或许也显得冷淡，一种倦态和不能融合的感觉。

其实我也不愿这样。但自幼以来的种种，赋予了我内向而自我抒发的性格倾向，心中的波澜和峰谷也往往形诸笔端，而难于在一群人之中表达。经常是有一二友人时，能够相互面对时滔滔不绝，纵横而论；而如果是有三五个、七八个甚至更多人在海阔天空无所不谈时，我倒倾向于清静和缄默……那样的喧哗，我能感受到个中其乐融融的氛围，但却也深感难以成为其中的一员。

一群人相谈，总有一些话题制造者，然后大家接力，或者延伸、转移到别处，自己引领下几分钟的潮流。在这匆忙的流变中，我发现自己的思维总是很慢——是的，确实很慢。我不是一个敏捷的人，也谈不上敏锐，至多只是有点敏感、易于感觉罢了……于是就只能沉默，即使偶尔能有一两句也瞬间沉没，没有回答没有评价，话题甚至会直接跳入下一个。类似于群里的消息那样。

我们群里有人说过，他选择这里，只是为了能在物质上解放自己，志不在此。即使这样，也难以选择一直一个人行走吧。但如果是因为反应力迟钝、知道的杂事少之类的原因而疏于话题，使得表面看来与大家在一起时爱理不理、懒于应答，那真的是很遗憾的事。

这也是经年来一直困惑着我的；本科阶段因为课业繁忙，班级间重组又较频繁，各人之间除了室友，本身也没啥关联，所以这个与众人同乐的问题，倒也还不成问题。可是今后显然不是这样的局面。我也有融入的渴望，但是总感到不得其门而入。如果是建立在共同爱好或者话题基础上的话自然不错，可惜——众人热衷的诸如杀这样的活动，我这边却很少有人玩，而这个没有气氛的话搞起来比念书还枯燥；众人熟识的北京各项风土，我虽然在京四年，却深居简出，而且客观上远在五环，不可能日常奔走；如此等等。

自然，来日方长，很多东西可以日渐了解；但反求诸己，我要为了一个合理（如果不必令人印象深刻或者交口称赞）的群体中形象而作出何种程度的改变呢？我说服自己学杀，迄今不满十局，难道仅仅为此要违背自己的本心，去网杀训练（我这边CERNET连那些服务器貌似还连不上，得用公网代理）？就因为它是传说中的社交技能，我要耗费时间来精进之，哪怕本来即使用来看电影、增进对世界的感受也可以的？……如果答案肯定，也许我确实要把它当作一件正事而非消遣来对待的了。

我不是个特别喜欢计划的人，但拜我的不完整成长经历所赐，加上几番辗转，现在我的时间不多了。也许对一个有着健全身心的人来说，奋斗的引擎一旦开始轰鸣，他的人生便没有遗憾可言；但我不然——即使奋斗，也不可能倾尽全力，否则就是自灭的开始。两三年前我还有一个科研梦，到现在在天朝冰冷的现实面前，它们都不再可行。而在最终不折腾之前，这一程我想走得不那么曲折……可惜仍然是：“虽在河边走，就是不湿鞋”，一群人在一起，我进不去。

貌似我写的有够散漫，而且冗赘不通了。只是在这样一个静谧的夜晚，月光如水，云烟似梦，一切都看着那样地宁静……纵使想到时，我的内心会波涛汹涌，会有万千言语，对面相逢之际，却也只是静静地凝望。我好想如大家那样张开双臂与阳光相拥，却常常只是默默地随着这客船漂流，在一个角落品尝太阳耀眼的光芒。

祝 好

谢亦萧

2010.4.29 子夜 于 绛逸阁

Justyre

Apr 29th at Cab of Justyre