不系之舟（断章）

最近看了两部日剧，有些找回了一年多前连续两个多月狂看幻想小说的那种悸动。说是幻想，其实也多是意淫，不过不是荒诞不经的神鬼魔幻，而是现实生活的戏剧化集中表现罢了。之前也有看到过这样的说法，大意是“幸福的人不爱看连续剧”，大概是因为他们的生活已经给了他们自己的满足，不必再去跟着电视里面的人物去幻想抑或感动一番了吧。我呢？最近相对清闲，于是有些胡思乱想起来，但和以前类似的经历相比，多了一种想要尽力付诸实践的冲动。前些日子，在见到身边一些平淡但毫不枯燥的幸福时，这种冲动变得愈发强烈。



有人说，人这一辈子，其实都是一个人在黑暗中孤独地行走。偶尔会牵住一个人的手，但没人知道这一程能牵手走多远。可是如果试着往好的方面看一看，能够牵住一个人的手，走得长走得久，即使人的本性有孤独的一面、甚至不能被任何亲近的人触碰，只要我们有过心意相通的一段共舞，那还有什么值得叹息的呢。反过来说，如果被这种“谁都不会向我敞开全部”的想法所拘束，迟迟不愿踏出接触的第一步，伸出友好的一只手，那么终老寂寞，岂不可惜。



多数人都把自己能健康地活着当成一种自然的存在，不需要终日为此担忧；当代社会大众文化的引导，也是以两性吸引力的方面为主；相比之下，自我的养生和调适更像是一种奢侈，对金钱或是时间的挥霍权利。如果，幸运又不幸地，知道自己虽然年轻或者正当盛年，却时日无多，或者任何时候都有暴亡的可能，我们会怎么做？接受可能一直到生命终点都得留在医院的治疗，还是燃尽最后一段时光，放开手脚，抛却平日会有的种种顾忌，果断地做些什么，不给自己的人生留下后悔？



曾经的我考虑过这个问题，虽然时日无多只是一个假设。不同的时候，不同的心情下，答案自然不大一样；然而，直面自己的本心，抛弃各种世俗的步骤和既成的模式，做自己想做的事，这样的决意并不曾改变过。对现在的我而言，应该是尽一切可能地走近她们，了解她们，最佳的时候选择最心合的她，来书写剩下的日子。



这是件说来容易做来难的事情。如果我被宣判只有三四天可活，而且侥幸能够自由行动的话，我一定毫不犹豫跑去找阳蓝，把尚在朦胧之中的情愫一股脑儿地说给她听，然后不管结果如何，我都不会有遗憾。但如果有三四个月可活，我就要考虑策略；三四年可活的话，要顾忌的事情就更多。这么看来，有很多人我会错过，竟是因为以为时日尚多，不知不觉被人捷足先登、准确讲是后来居上了。可是，揠苗助长、操之过急也常常酿成不可挽回的悲剧。于是，自然就纠结于这两种选择之间。



想拉近和你的距离，该怎么走？





有时，看到近在身边、似乎俯拾皆是的美，自己却总是在发现而不能接近或者触及，无力感就会如一阵潮水般，急速涌来又退去。告诉自己要淡定从容，要相信缘分自然，可又担心不去做些什么，就永远不会得到自己想要的美丽。像《求婚大作战》里的长泽雅美那样的风景，如果真像那小子一样一再在想还有的是时间、不必急于表白，最后大概只能在不能改变过去的现实世界中悔之莫及吧。



泛若不系之舟……即使有这样的心愿，也无法阻挡人性深处对于摆脱孤独宿命的渴望。然而单相思这个魔鬼，紧紧地追着我，断断续续算来也有十年。一个似乎从来都只能陷于单相思之中的寂寞男，本就不善此事、偏偏表达心意的时间地点方式似乎从来就没有对过的悲剧男，受到多次打击和冷嘲热讽却无处倾诉无人能解的孤独男。有时，一个人在黑暗里，伸手不见五指，甚至会溅起仇恨的火星，有一种毁灭什么的冲动。是他理解的感情太廉价，还是他的多愁善感不应当，我不知道。我只知道等待的猎猎北风无情吞噬着希望的篝火，日渐磨灭着最后的期待。



现在来说，逃出这一片令我的境况雪上加霜的不毛之地，应该是个正确的选择。当然未来在一塔湖图之中会不会有惊喜的相遇无从得知，但至少走到一片更广阔的天地，不再以学以业为心之所属，这样的可能性会大些么。如果说Y只是路过而L只是传说，同样地遥不可及平行到底，那么LS和G会怎样呢，我也只能说听天由命。做到自己能做的已经不易，就像久居囚笼的犯人突然被放出到世间，也总有失去方向感而迷茫的刹那。在这些当中，Y我并无概念不过应当热情，L冷静智慧，LS坚定而习性相似，G虽相交未深但姐感温存。观山则意溢于山，过去的我就是这样旁观着这样的美景一幕幕地飘过落成回忆，现在还要重复那样的悲剧，那可真是无药可救了。



所以，要破城，纵使鲜血淋漓，伤痕累累，也要破城。战略之类，要怎么走，还是个问题了。

谢亦萧

2010.6.24 夜 于 绛逸阁

Justyre

Jun 24th, 2010 at Cab of Justyre

要怎么走

Kenomica,

这是一封与眼下具体情况没啥关系的信，不必急于看或回，到有空有心时候再看再回不迟。只是希望听到你对这的真实想法……

为了让某女生对某男生的关系定位，由一个一般的同学或幼时玩伴，增进到一个重要的朋友，此男应该怎么做呢？（此女目前单身，尚无实质性的婚恋史，对待感情是认真重视的，异性的朋友可能不少，但交心的并不多。）不见得有进一步谈婚论嫁的意思，而仅仅是此男对此女有一种更详细、更深入了解的愿望，只是想走近她的那个圈子甚而有幸成为一个知己……对于未来究竟如何发展，随其自然而已。

或者说，如果此男和此女（特别是此女）平时都忙于种种事情，于是此男只有有限的时间采取行动，那么你看来，应当如何做呢？此女大概不是那种容易被花言巧语所迷惑的类型，而且既然志不在爱情，那似乎也不应该要费很多心机、去营造一个个场景、一个个套，让她去钻吧。（虽然即使对爱情也不想用这种方式，现实似乎无情地告诉所有人，所谓“追”的过程就是一个下套的过程，当然多数不恶意，但仍然是用了手段的……）

当然，这种知己关系不是那种讨论、辩论种种学术话题或者哲学命题的类型，而是融合了双方由共性带来的心意相通、和由不同带来的交相互补。

此男以前年龄尚小的时候，曾经模糊了这种红颜知己和人生伴侣的差别，因为我朝教育众所周知的原因，招致了不小的杯具，以致后来一蹶不振。遇见有心相交的“此女”们，都是战战兢兢，常常因害怕多迈一步而蛋打鸡飞、朋友也没得做。现今，又是这样一个此女在眼前，此男有心走近，却又担心一着不慎满盘输。虽说年轻时候凡事都是搏一搏的好，但这种此女，可遇而不可求，如果因为做法欠妥而搞砸一切，可能今后都一直会深感惋惜的吧，更何况本有可能走得更近的呢。

后悔自然不足取，但如果方式有问题，无论怎样努力都会失败而后悔。年轻的年头这么有限，除了学点将来糊口的技艺之外，此男也不希望自己的精神陷入空虚的孤独。以现在此男的情况讲，深交此女也许确实高攀了；但如能为此男指一条路，让他有个努力完善的方向，即使仍然抱憾、不能实现心愿，将来也会走得更加稳当一点、自信一点、靠谱一点吧。

求指点。


祝 好

谢亦萧

2010.6.15 夜 于 绛逸阁

Justyre

Jun 15th, 2010 at Cab of Justyre

夜雨说

夜。

瓢泼大雨。野外荒郊。间有电闪雷鸣。

一个人，一手孤灯，行色匆匆；一条路，泥泞不堪，崎岖蜿蜒。不见落英缤纷，只有枯藤老树。黄鹂的鸣啭只是记忆的慰藉，乌鸦的旋律才是听觉的主宰——

看起来是没有什么怡然之心境可言的；但凡有的，无外乎悲凉悄怆与隐隐不安而已。



也是这夜。

瓢泼大雨，荡涤万物。野外荒郊，跳出尘嚣，尔虞我诈之外，得以本色片刻。间有电闪雷鸣，携地崩山摧之势，江河翻腾，寰宇震颤；自然之力，壮哉美哉。

一个人，一手孤灯，或执伞，或披袍，或淋为落汤。虽行于途中，却不汲汲于今夜之必至，而自足于一己之步调，一己之感觉，或快或慢；时而观倾盆于野，时而大 踏步而前。

一条路，泥泞不堪，不避脏，不避厌，安然于所遇。虽崎岖蜿蜒，却不戚戚于何时能到达，而用心于普通之奇异，曲径之通幽，亦急亦缓；时而足蹈于顿悟，时而忘 我于世间。

空山新雨后，天气晚来秋。纵无落英之缤纷，而枯藤老树四面而立，亦可高唱高树多悲风，海水扬其波；或低吟空篱旧圃秋无迹，瘦月清霜梦有知。抚古思今，今世 何世，今夕何夕，便可把淡酒一杯，重返那漫漫征程。至于花香鸟语，更不须春暖花开，便自在心间了——春去花常在，人来鸟何惊？我心不古，我心不污，本真常 在，冰心玉壶。



同一番夜雨之景况，偏是两番看法，结果自然是两番心态，两种生活。所谓境由心生，实乃至理。

雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。为有牺牲多壮志，敢教日月换新天。以此砥砺，是为钢铁之意志，不挠之精神，面壁十年图破壁，难酬蹈海亦英雄；

毫端蕴秀临霜写，口齿噙香对月吟。古之佳人自是寄幽情于文墨，而今之勇士，当寄豪情于笔端，有一颗旷达从容之心，仰天大笑出门去，何必煎心日日复年年；

几曾随逝水，岂必委芳尘。若为潮流所驱驰，为世俗所逼迫，忙忙碌碌，混沌一生，纵能金满银满、厚名传世，到底不曾活得明白。何不长存一方心之净土，清风徐 来，水波不兴，宁静致远，终究不枉今生；

……



       人生到处知何似？应似飞鸿踏雪泥。
       泥上偶然留指爪，鸿飞那复计东西。



       回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。





谢亦萧 

2010.5.11 夜 于 绛逸阁


Justyre

May 11th, 2010 at Cab of Justyre

【注】本文亦为笔者为2009届GSM初试经验贴之代序。

浮生之趣

Kenomica,

越发觉得你的自由、生活化的笔触相当令人感到亲切了。如同这个夏天北京遽然飙 升的气温，突然把我从三月里飞舞的霜天白雪，带到了世博会的温暖初夏。

人在闲得没事可做或者闷得发慌的时候，就容易胡思乱想，唠叨起一些陈芝麻；或 者又是怨天尤人，恨不能六月雪创造出新世界。这种时候的我就容易文艺起来，胸 中涌动起一阵阵无名的潮水，四面里涌去。有时能轻抚银沙，有时则不免惊涛拍 岸。以前曾经不懂要与世情相容，碰得头破血流；今天纵使能一笑而过，在挥手作 别过往的当儿还是会泛起一抹愁思——就把它留在心底罢。

近日因缘看了The Family Man这片。作为出生到大二前没看过十部片的一名观众， 我发觉自己的口味难以跟上时代的脚步。在恐怖、惊悚、悬疑大卖，感情纠葛、丰 乳肥臀甚嚣尘上的这个时代，还执着于清淡如水的感动这一主题，无疑是out了。 以前好奇地窥视棒子语的时候，也了解了一点点棒子们的影视，感觉除了极个别还 算可以（如爱在哈佛等），其他都是精神上的junk food.日本的连续剧排除了古装 和动作鬼片类，主要就是揭示人性的美丑，展现人的多重面孔和两难中的挣扎，道 德与感情……比之棒子的包脚布，自然要好很多。

扯远了。这片的剧情设计我看来颇为精妙，一个关于choice的命题……而且对于我们 将要踏入这一行的同仁而言，这片提出的命题是普遍有意义的。昆德拉说，生活在 别处。这话的哲学在几乎每个人的潜意识中都存在着。不断奋斗，为了未来的生 活；宴游放纵，为了弥补将来的规范拘束。

到了婚姻与家庭这个方面，几乎是常提常新。物质的积累本意在于改善现有的生活 或者保障将来的不测，但也会给拥有它的人带来异化。马克思指斥资本主义的肮脏 时，特别指出了这一点。时至今日，在我朝侈谈意识形态的坚守，已经是十分不识 时务的了；但资本或曰财富，究竟会把人之所以为人的生活带往何方？有一种极端 的观点，说婚姻即是免费之嫖娼。偏激之外，是否也有着对于现实中人情异化的某 种愤慨与悲哀呢。

就我而言，我期望的是自由的生活；虽然不可能自绝于世人，但站在熙熙攘攘的边 缘笑看，也是不错的吧。只是人生本有阶段，现在显然不具备这样生活的条件，因 为自己并非一人吃饱就能万事不管的无牵挂的人。佛曰：破我执，去除贪嗔痴，方 能清净心境，得大福报。我执这东西，当生活真正在我手上心中的时候，自然会破去……

那么，先在物质上解放自己和家人，这样追求自己期望的宁静生活才有可能。我不 希望沉醉于小资或者大富生活，虽然它们可能十分之诱人——在商言商，不在的时候 我还是比较喜欢简朴的日子吧。物质（包括名誉）的追求只要是够用；人的欲望没 有止境，花费一辈子中大部分时间来积累财富以满足自己膨胀的欲望，这样活得未 免太累了。未来我的妻，如果有的话，应当是能安于普通、甘于宁静、不以金银论 感情、不以礼厚论心意的知足常乐者吧。在这世上一遭，不陷于贫困之中、能够小 康就好，何求那许多财产，来满足人这一份虚荣呢。精神上的充实——诗书声画、静 思遐想……在这样一片海中自由游弋，与世无争、快然自足，那就是理想的彼岸所在。

祝 一切好

谢亦萧

2010.5.3 午后 于 绛逸阁

Justyre

May 3rd, 2010 at Cab of Justyre

闲话一篇

Kenomica,

Hi~有些日子没联系了。听闻你在实习之中，虽然起早贪黑，却也颇为自得。作为白丁一个，以后要向你讨教的啦～此邮是近日心中偶有所感而乱涂的。

那日一别之后，我又踏回了在实验室了无生趣地消磨大四光阴的日子。终日囚于斗室，不能便离；日子被硬生生切成十分钟或者半小时的碎片，只能望之兴叹。

不过这倒还好，毕竟也就几个月的事情，熬一熬便能到头。上次北大之会，大概是我初次在这么少人的情形下小聚，我也并不曾十分地在心。后来到了餐厅席间、归去路上，便有些觉得自己总是沉寂，只是聆听，无话可说的局面。以及你问及我的近况，我或许也显得冷淡，一种倦态和不能融合的感觉。

其实我也不愿这样。但自幼以来的种种，赋予了我内向而自我抒发的性格倾向，心中的波澜和峰谷也往往形诸笔端，而难于在一群人之中表达。经常是有一二友人时，能够相互面对时滔滔不绝，纵横而论；而如果是有三五个、七八个甚至更多人在海阔天空无所不谈时，我倒倾向于清静和缄默……那样的喧哗，我能感受到个中其乐融融的氛围，但却也深感难以成为其中的一员。

一群人相谈，总有一些话题制造者，然后大家接力，或者延伸、转移到别处，自己引领下几分钟的潮流。在这匆忙的流变中，我发现自己的思维总是很慢——是的，确实很慢。我不是一个敏捷的人，也谈不上敏锐，至多只是有点敏感、易于感觉罢了……于是就只能沉默，即使偶尔能有一两句也瞬间沉没，没有回答没有评价，话题甚至会直接跳入下一个。类似于群里的消息那样。

我们群里有人说过，他选择这里，只是为了能在物质上解放自己，志不在此。即使这样，也难以选择一直一个人行走吧。但如果是因为反应力迟钝、知道的杂事少之类的原因而疏于话题，使得表面看来与大家在一起时爱理不理、懒于应答，那真的是很遗憾的事。

这也是经年来一直困惑着我的；本科阶段因为课业繁忙，班级间重组又较频繁，各人之间除了室友，本身也没啥关联，所以这个与众人同乐的问题，倒也还不成问题。可是今后显然不是这样的局面。我也有融入的渴望，但是总感到不得其门而入。如果是建立在共同爱好或者话题基础上的话自然不错，可惜——众人热衷的诸如杀这样的活动，我这边却很少有人玩，而这个没有气氛的话搞起来比念书还枯燥；众人熟识的北京各项风土，我虽然在京四年，却深居简出，而且客观上远在五环，不可能日常奔走；如此等等。

自然，来日方长，很多东西可以日渐了解；但反求诸己，我要为了一个合理（如果不必令人印象深刻或者交口称赞）的群体中形象而作出何种程度的改变呢？我说服自己学杀，迄今不满十局，难道仅仅为此要违背自己的本心，去网杀训练（我这边CERNET连那些服务器貌似还连不上，得用公网代理）？就因为它是传说中的社交技能，我要耗费时间来精进之，哪怕本来即使用来看电影、增进对世界的感受也可以的？……如果答案肯定，也许我确实要把它当作一件正事而非消遣来对待的了。

我不是个特别喜欢计划的人，但拜我的不完整成长经历所赐，加上几番辗转，现在我的时间不多了。也许对一个有着健全身心的人来说，奋斗的引擎一旦开始轰鸣，他的人生便没有遗憾可言；但我不然——即使奋斗，也不可能倾尽全力，否则就是自灭的开始。两三年前我还有一个科研梦，到现在在天朝冰冷的现实面前，它们都不再可行。而在最终不折腾之前，这一程我想走得不那么曲折……可惜仍然是：“虽在河边走，就是不湿鞋”，一群人在一起，我进不去。

貌似我写的有够散漫，而且冗赘不通了。只是在这样一个静谧的夜晚，月光如水，云烟似梦，一切都看着那样地宁静……纵使想到时，我的内心会波涛汹涌，会有万千言语，对面相逢之际，却也只是静静地凝望。我好想如大家那样张开双臂与阳光相拥，却常常只是默默地随着这客船漂流，在一个角落品尝太阳耀眼的光芒。

祝 好

谢亦萧

2010.4.29 子夜 于 绛逸阁

Justyre

Apr 29th at Cab of Justyre